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bhaus' blog since Feb. 2004
勘違いだといいのだが。
どうも私に対して一歩踏み込んでくる人がいない。
まあ、障壁を立てていないかと言えば嘘になるから、安易に踏み込んでこないんだろうけど、一人くらい安易に踏み込んでくる人がいてもいいのに、と思うことがある。

たとえば、私を叱る人は少ない。感情的に怒る人は結構いたけど。冷静に叱ってくれる人は少ない。親ですら感情的に怒ってくる。感情的になられると黙っているしかないのだが、自分が悪ければ謝りはする。ただ、叱ってくる人がいないので、心底許しを請うたことがない。感情的に怒られると、その怒りが筋違いでも反省をする。そうしないと何か自分がイケナイ人間になってしまいそうだからだ。では何故「叱る」人がいないのだろうかと考えたことがある。そのとき出た結論は「私は叱られたら泣くと思われているのかもしれない」ということだった。

たとえば会社に遅刻したとする。私の同僚の女性や先輩などが遅刻したときは烈火の如く叱る上司が、私に対しては何か気まずそうに「もうするなよ」とぼそっと言うのだ。笑みすら浮かべている。それはやはり「コイツは烈火の如く叱ったら泣くに違いない。いい歳した男に泣かれるのも気持ち悪いから叱るのはこのくらいに」とか思っているんじゃないか。別に会社で泣いたことないし。それ以前に、社会人になって映画やドラマ以外で泣いてないし。それとも「叱ったら引き蘢りそう」とか思われているのか。それならば、まあ、雰囲気としてわからいでもない。

と同様に、仲良くなった女性が、あと一押ししたら付き合ってくれるかも、と思った矢先に距離を置かれることが多い。まあ、いやらしい顔をしていたかもしれないよ。でも、そんなに誰彼構わずいやらしい顔しているわけではないし。で、そのとき出た結論が「私が甘えん坊だということが本能的にバレているのかもしれない」というものだった。

自分で書くのもアレだが。私はかなりの甘えん坊だ。末尾に「さん」を付けてもいいくらいだ。つまり、私は「甘えん坊さん」だ。ただ、私が「甘えん坊さん」なところを瞬間でも見たことのある人はほとんどいない。何故なら私は自分の「甘えん坊さん」な部分が恐ろしくて抑えているからだ。
赤ちゃんプレイがごとく語尾を幼児語にするとかいうレベルではない。人目を避けた瞬間キスをねだるレベルでもない。そんなもんは私に言わせればかわいいものだ。私の甘えん坊さん度はそんなものを遥かに凌駕していると自負している。

だから恐ろしいのだ。私が真の甘えん坊さんに変身したとき、相手の精神を破壊してしまうのではないか。という雰囲気を察して、一歩踏み込んでこないんじゃないか。
もう、あまりに抑えすぎて、自分でもどう甘えて良いのかわからなくなってしまったくらいだ。

というようなことが全て勘違いだといいのだが。
by bhaus | 2004-10-23 00:36 | [独白]
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なんとなくアーカイヴス。
by bhaus
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